Los dibujos japoneses

Todos hemos visto los Supercampeones, los Caballeros del Zodiaco, etc... de hecho cualquiera ha visto un comic japonés, pero ¡¿Porqué demonios los dibujos japoneses tienen ojotes?!
Mi teoría es que estan acomplejados por tener ojos de regalo y por eso hacen unos ojotes, y bueno, monos güeros, fuertes y de ojos azules, jajaja, qué otra cosa podría ser... también puede ser que los ponen con ojotes para que veamos que si ven bien... jajaja
bueno... que alguien me explique

14 de Febrero

¿Porqué el 14 de febrero es tan chafa?

El Día de San Valentín es de los días más cursis y chafas... las parejas nos restriegan en la cara que se aman y se adoran cargando flores, globos o ya de plano el choteadísimo coche lleno de Post-Its (ayer vi como 10). Que chido que esten enamorados y todo, pero ps ¿qué no se trata de que sea así siempre? Todos se esfuerzan por dar los mejores regalos y se rompen la cabeza para acabar regalando lo mismo... los globeros pululan por la ciudad, parece que los tienen encerrados en alguna jaula y los dejan salir solo el 14 de febrero. Los vendedores de rosas asechan en cada alto y se aprovechan de los pobres enamorados olvidadizos que no compraron las rosas de la novia, jajaja. Todo es cursi, todo es rosita y amoroso... el día de San Valentín apesta, neta creo que después de Navidad, es el día más comercial del año. "Regale amor, no lo compre" jajaja... HAPPY VALENTINES!

(Por cierto, también me di cuenta de que la Rebel es chida y todo lo que dicen en la tele es falso...)

¿Amigo?

¿Por qué la gente que no te conoce cuando te habla te dice "amigo"? Eso me molesta mucho. En mis ratos de ocio me he puesto a pensar que lo hacen como para romper el hielo y aproximarse de una manera más amigable, pero no, esta mal... prefiero un "disculpa", o hasta un "oye", pero es muy molesto que pon tu, llegues a Mc. Donald's y el que te atiende te dice "¿Cuál va ser tu orden, amigo?", no, no, no... nada me molesta más, amigos los cuento con los dedos de las manos, jajaja, osea, ¿un extraño me dice "amigo"? O la típica niña que en el antro te dice "¿Hola amigo, tienes encendedor?", esa frase no pierde el significado si le quitas el "amigo", hasta suena mejor "Que onda, me prestas tu encendedor", o algo así... o ayer que iba caminando por la calle en la UNAM, y de repente un tipo con un megáfono me dice "por la banqueta amigo", osea, casi que hasta prefiero el "compañero"... jajaja. ¡DEJEN DE DECIRME AMIGO! ¡NO SOY SU AMIGO!

Palabras molestas

Me pregunto porque hay palabras que odio tanto, y hay una lista muy larga de palabras que borraría del diccionario y pondría multas a quien las usara. Empezamos con la palabra sandalia, el diccionario dice que sandalia es un "Zapato ligero y muy abierto, usado en tiempo de calor.", entonces ¿¿por qué demonios no pueden decir chancla?? Otra palabra que aborrezco es piscina, ¿por qué no dicen alberca? Otra es cesped, ¡¿Han oido del pasto?! ¿Cachucha?, ¡Gorra, por Dios! ¿Carro?, ¡Coche!. O los que dicen ducha, en vez de regadera... no, no, no... ¡Estas palabras son deformaciones de nuestro idioma! Le quitan valor y lo vuelven naco... ¡Hablen como gente decente!

¡¡¡Señorita Laura!!!

OK, el otro día vi Laura en América y de los tres casos que salieron, los tres eran de que el esposo era o un borracho o le ponia el cuerno a su esposa o le pegaba a su hija, en los tres los weyes eran casi igualitos, Peruanos horrorosos. Para empezar, si tu esposa es fea, gorda y Peruana, ps si chance te fijes en tu vecina! Pero en este caso, la vecina estaba igual de fea, gorda y Peruana! o tambien era un hombre que se vestia de mujer... Entonces, la pregunta fue: ¿De dónde sacan a estas personas tan feas? y ¿Por qué la gente se cree esto? Esta mas actuado que nada!
"¡¡Que pase el desgraciado!!", anuncia Laura Bozzo, y entra un señor panzón y feo, que resulta que es todo un Don Juan... jajaja, es demasiado chistoso, luego se pegan y así, es la version Peruana de Jerry Springer, y lo peor es que tiene mas rating que otro programa a esa hora! Pero bueno, en el caso de que estos casos fueran ciertos, ¡¿Porqué creen que diciendo sus problemas en cadena nacional se van a remediar?!, osea, la neta que pena que vean que tu papa le pone el cuerno a tu mamá con un trasvesti!!! jajajaja, que Peruanos tan chistosos.
De hecho acabo de preguntarme otra cosa, para empezar, ¡¿Por qué existen programas así?!

Los enanos albinos y demas sub-especies

Platicando con mi colega (que prefiere permanecer en el anonimato), al que llamaremos Paco E. o no, mejor P. Esquinca... descubrimos que existen "personitas especiales", malevolos por naturaleza y a quienes a continuación me voy a referir:

a) Los enanos albinos- Son criados (bajo pedido), en un lugar mágico en el centro de la ciudad. Desde que nacen (de la cruza de una loba, un canario, una tortuga, un ornitorinco, una anciana y dos primos con síndrome de Dawn), son agresivos. Les inculcan el odio hacia los automovilistas, peatones y seres humanos en general. Cuando aprenden a caminar les enseñan artes marciales de Guinea Ecuatorial y son asesinos silenciosos. El único enano albino conocido es "Charlie", al que apodan "Avalancha Blanca, Pequeña y Silente" (ver foto, miren esa mirada malevola)

b) Los enanos de Cali - Los producen en una fábrica ilegal en las calles de Colombia. En realidad no son enanos, sino niños colombianos que entrenan y deforman sus cuerpos para parecer enanos. (Los científicos colombianos, a diferencia de los mexicanos, han descubierto que les conviene mas usar niños porque los enanos en Colombia no viven tanto). Estos ejércitos letales son utilizados por el cartel de Cali para operaciones secretas, como eliminar a enemigos. Saben usar los chacos, estrellas ninja y cannabis índica.

c) Los enanos de Indochina - Esta especie es la más peligrosa de todas. Son criados en campos de China, y literal desde el momento que nacen los ponen a cultivar arroz para construir su caracter. Estos "pequeñines" crecen con un sentimiento de odio hacia la humanidad, y son ductos en el arte del Micro-Kung-Fu, Mini-Tae-Kwan Do, Tinynjiszu. El más conocido de estos "amiguitos" es Kun Ping Kai, que en vietnamita significa "el enano de la muerte".

Espero que esta guía de enanismo y variantes les sea útil, tengan cuidado y volteen en cada esquina, pues nunca podemos saber cuando estamos siendo observados por una de estas malevolas personitas.

El Transporte Público en el DF

Los automovilistas (y tal vez hasta los peatones), tenemos tres enemigos mortales a la hora de manejar: los Microbuseros, los Taxistas y los enanos albinos. Los Microbuseros son la peor especie de persona que existe tras un volante, son agresivos, prepotentes y nahuales, si alguien se siente ofendido, que venga y me presente un Microbusero educado y buena onda. Siempre te echan lámina, se sienten Superman porque traen un vehículo 5 toneladas mas pesado que el tuyo y a fuerza tienen que pasar primero, les vale si atropeyan a una viejita o a un payasito con globos en las pompas. Luego tenemos a los amables operadores de los taxis, ellos son otra especie... se les puede analizar desde muchos puntos de vista y los hay de todos tipos, en mi experiencia, yo he visto los mas comunes que son el viejito buen pedo que como cliente te platica toda su vida, desde que empieza su turno a las 5 am, hasta que llegan a su casa en Ciudad Azteca a las 12 am... esos señores mis respetos. Pero también los hay gandallas que al igual que los microbuseros, creen tener el derecho al paso de a fuerza, igual te echan el coche y les vale que vengan con pasajeros. Luego tocamos el punto de los enanos albinos, son una especie asesina por naturaleza, los crían en lugares especiales y les enseñan el odio hacia los conductores, nunca se es demasiado cuidadoso cuando hablamos de enanos albinos, se pueden meter por cualquier lado y hacerte chocar... abundan en la periferia de C.U. y en Polanco (cuidado con estos últimos porque también saben artes marciales de la Guinea Ecuatorial).

Los Limpiaparabrisas

Siempre me he preguntado porque la táctica de los limpiaparabrisas es echarte un chizguete de agua antes de que te de tiempo de decirles "no, no, no"... luego, si tuviste la suerte de que no te lo echó, te ponen cara de que te van a matar y se ofenden o de plano te insultan y te dicen hasta de lo que te vas a morir. Pero bueno, no todo es malo, hace poco tuve una platica de un semáforo con una amigable niñita que vendía rosas en el alto de Altavista y Revolución... neta que linda niñita, super buena onda... jaja. Seguro su primo es el que inventó lo de echarte un chizguete y enojarse porque o no traes cambio o porque le das dos pesos.

¿Por qué la gente escribe con K's?

OK, no tengo nada en contra de la letra K, de hecho es chistosa, pero no se por qué, la gente escribe las palabras con "K", de hecho es algo que realmente me molesta, me pone de malas y hace que quiera insultar a quien lo esta haciendo... en el Messenger mas que nada, porque demonios escriben "aki" y no "aqui", o "ke onda", en serio me irrita, dejen de hacerlo, maldita sea, no pierden tiempo escribiendo las palabras como debe de ser!!!

La jungla de C.U.

Tengo el honor de estudiar en la UNAM, pero en serio, la gente que va es muy rara... digo, es parte de la diversión, a donde voltees hay alguien raro, en la jungla de C.U. habitan todo tipo de especies y subculturas... lo mas interesante de mi facultad es el hecho de que todos te dicen "compañero", ¿Porqué demonios lo hacen? ¿Es acaso que se sienten comunistas? Nada mas falta que te digan "camarada", de hecho hay un grupo loco de CGHeros que tienen un salón y cuelgan mantas con leyendas "super comunistas", por ejemplo, ahorita hay una que dice que hay que "Boikotear (sic.) a los Capitalistas" y que tomemos café organico, que no tomemos Nescafé, Starbucs (sic.) o Sara Lee... ¿A quién le importa? Es café!!!! Y así hay mas gente rara que pone graffittis y posters por todos lados, todos muy comunistas y a mi la verdad me dan risa...

Alebrije Acapulco

OK, empezare mi blog con lo siguiente:

Siempre me he preguntado...

¿Qué tiene Alebrije Acapulco que hace que la gente adquiera conductas extrañas?

Ejemplos:
Cuando ponen el mix de rock ochentero, el 74.7% de la gente simula tocar guitarra.

Las niñas mas "educadas" hacen los movimientos mas vulgares con las canciones de reggaeton.

Los clientes creen estar a un nivel menor de los meseros, y les pagan lo que quieran por una mesa, osea, estoy de acuerdo que tener una mesa es un "must", pero ¿porque tenerle que pagar mas o menos $1000 pesos a un Acapulqueño chaparro y mamón? Qué demonios se cree, dueño del antro, ¿o que? Si le tratas de regatear, se ponen como locos o como si los ofendieras...

Cuando ponen musica ochentera, aunque la mitad del antro ni siquiera habia nacido cuando Fresas con Crema o Timbiriche estaban de moda, todos se ponen a cantar aun cuando no se saben la letra (dígase Washawashear).

Por último... la gente mas fresa se sabe perfectamente las canciones mas gañanas, como Suavecito de Laura Leon, o alguna otra tropicosa de la Sonora Dinamita...

Ahora me pregunto... es el alcohol chafa de la barra libre? Es la altura al nivel del mar? Es la poca luz del antro? Es el calor? No se


NOTA DE MAYO 2010:
Estimados lectores, siendo que este es el post mas comentado en la historia del blog, me podrían decir cómo llegaron aquí, es algo que me intriga... Ah, y por favor, sigan con sus comentarios haters, me divierten demasiado, ¡gracias!

Siempre me he preguntado...

OK, este es el primer post... no se si fue por la visita de Lauro (mi primo), ayer, pero ahorita que estoy aburrido decidí empezar un blog... mi plan es tratar de responder las cuestiones que constantemente atormentan mi cabeza, hay muchas preguntas sin contestar y planeo hacerlo.