El Christmas Rush y el Año Nuevo

Bueno, les fallo, otro mes sin saber de mí... si les interesa, saqué 10 en el examen ese perrísimo de Bienes... bien valieron la pena esas horas de estudio. Luego un viaje relámpago a Acapulco, que fue interrumpido por la retina desprendida de mi papá... así que hoy, día de los inocentes, regreso para decirles que espero que el 2008 sea mejor que los pasados... Feliz Navidad atrasada y prometo que el próximo año me pongo al corriente con mis preguntas, jaja... o mejor... jo jo jo

El Mes Desaparecido...

Casi un mes sin posts... me doy pena a mí mismo... pero he tenido un mes bastante pesado, en todos los sentidos. Hoy... porque técnicamente ya es sábado, tengo examen final de Bienes y Derechos Reales... 5 hermosas horas de tormentos, 60 preguntas... ¿quién ganará? Me urge, urge urge urge que ya sean vacaciones, no puedo más. En lugar de escribir en mi amado blog, tuve que escribir una tesina bastante choncha de "los Bienes en General"... Hermoso trabajo... jaja
Muchos cambios en la vida, nuevos personajes, unos se fueron, pero también regresaron otros para volverse a convertir en protagónicos de mi vida, no no no, que noviembre...

Bueno, a las preguntas... hoy me di cuenta en el estacionamiento de McDonald's que la regla del cine (si vas solo, dejas un lugar entre tú y la siguiente persona), también aplica en los estacionamientos! No me había fijado, pero es tan cierto como en el cine... en lugar de ocupar todos los cajones de estacionamiento, habían por lo menos 10 coches estacionados que dejaron un cajón vacio entre ellos y el coche siguiente... ¿qué pasa ahí? ¿Desconfiamos del vecino, nos dan miedo los rayones, nos gusta nuestro espacio vital despejado, qué es?
A quién se le ocurre construir el fucking Metrobus en horas pico? Maldito Marcelo, hice casi una hora del Arroyo a mi casa, no tienes madre wey... quiero y exijo que acabes el Metrobus para que acabes de arruinar Insurgentes. Así como también exijo que el Peje se calle y se aviente de un precipicio, pero creo que ninguna de mis dos exigencias se va a cumplir, así que me conformo con que se apuren con lo del Metrobus... jaja

Bueno, mi examen es en 8 horas, que usaré para dormir... con permiso, ahí nos vemos.

Las Cup Chicks y la Morsa

OK... ahora si creo que lo he visto todo... me asombro de las cosas tan bizarras que hay en Internet, es impresionante como en serio hay de todo aquí arriba, o sea, puedes encontrar fotos de cachorritos bonitos, de paisajes increíbles, fotos de National Geographic, cadenas religiosas, blogs estupidos y... un video de dos mujeres comiendo caca... literal... Es el nuevo fenómeno de Internet: las "Cup Chicks", también conocido como "2 girls 1 cup"... es el video mas desagradable que he visto en mi vida, en serio, no se por qué lo vi... maldita curiosidad, maldito morbo, ¡¿porqué cedí?! ¿Por qué hay gente tan enferma? Y lo peor de todo es ¿porqué hay gente que ve, y recomienda, estas asquerosidades, estas aberraciones, estas... no se, pero la escatología no es lo mío. Yo recomiendo que no lo vean, si se los recomiendan, no caigan en el morbo, porque van a acabar vomitando encima del teclado... jajaja. Después de ver esta basura de video (casi completo, no lo acabé de ver por el asco), me pongo a pensar: ¿Qué tan necesitadas podrían estar estas mujeres para perder la dignidad a tal grado, o sea, rebajarse por completo para comer caca...?
También, dentro de las curiosidades bizarras de YouTube encontramos el video de "Obedece a la Morsa", que no se si sea viejo o reciente, pero es muy raro... es un trasvesti con polio (literal) bailando al ritmo de Itsy Wisty Araña al revés... ese si lo recomiendo, esta chistoso/raro/atormentador, jajaja.

Buenas Noches!

La Lluvia y los Conductores

Maldito clima raro, para empezar hoy estuvo más frío que el nevado de Toluca... no manches... y luego para amolarla llovió en la mañana. Para variar, me desperté tardísimo y salí a las 6:50 para mi clase de 7:00 a.m., y había el peor tráfico del mundo, hice 15 minutos de mi casa a la UNAM, y esto que están exactamente a 3.2 kms... pero bueno, ya me estoy desviando del tema... ¿Por qué cuando llueve la gente se vuelve estúpida al volante? Mi teoría es que con que dos gotas de agua caigan sobre el parabrisas, el IQ del conductor pierde 30 puntos... Primero, manejan a una velocidad tortúguica (si, me gusta inventar palabras), o sea, empiezan a manejar como viejitos a 20 kms/hr... luego, se olvidan de que tienen espejos laterales y cambian de carril como si vinieran solos en la calle. Como se van peleando con el parabrisas empañado, limpiándolo con fervor, dejan de ver adelante y se frenan cuando están a dos centímetros del coche de adelante... Van frenando cada dos segundos, como si se les fueran a mojar sus frenos... ¡por Dios! Otros presentan el síndrome del flasher paranoico, es decir, sienten que no los van a ver o que todos les quieren chocar y prenden sus flashers todo el camino... ¡ya los vi, maldita sea! A otros más temerarios les gusta manejar con las luces apagadas "para sentirse peligrosos", yo supongo, pero simplemente es porque son idiotas... digamos que son el extremo opuesto de los flashers paranoicos. En fin, lo que uno piensa mientras esta atorado en el tráfico...

La Tigresa

Siempre me he preguntado ¿qué es la Tigresa? Digo "qué" porque no se si es un qué o un quién... tengo dos teorías: la primera es que es una momia de Guanajuato resucitada, lista para luchar contra el Santo... y eso la haría un "qué", porque si algo he aprendido de mis clases de Derecho Civil es que los cadáveres son cosas y no personas. Otra de mis teorías es que es la versión region 4, o sea, mexicana, de Boy George, sólo falta verla de cerca para dudar si es hombre o mujer...
Lo que sí se es que doña Irma Serrano, alias "La Tigresa" es un ente curioso y extraño, digno de tener un post en su honor.

Yo y mi mente torcida

¡Me encanta recibir comments de haters! Un alguien anonimo comentó acerca del añejo post de "Los Enanos Albinos y demás Sub-Especies", y dice que tengo una mente muy torcida y que escribo estupideces... ja ja ja, no no no, mejor JA JA JA, en mayúsculas... ya nadie entiende los chistes locales y las horas de simpleza... o mejor dicho, ese alguien anónimo no entiende mis chistes locales y mis horas de simpleza. Dice que escribo estupideces... pues no se, si quieres leer algo más serio vete a otro lado, porque no se si te has dado cuenta pero el 98% del contenido de Siempre Me He Preguntado son estupideces... ¿no lo encuentras divertido? Yo si, y las pocas personas que lo leen también, si tú no, búscate un blog cultural o uno dedicado al estudio cientifico del enanismo, va?
Pero bueno, a mis demás lectores les recuerdo que es bueno darse un break de vez en cuando (más cuando llevas muchas horas sin dormir, dibujando, haciendo diseños en la madrugada... ya sabes, no? jaja), y para eso es este blog (torcido y estupido... jaja). Mmm... Shu, jaja.

Los Taxistas y los Accesorios

¿Por qué la gente común (bueno, la mayoría) no le pone accesorios de taxista a sus coches? ¿Por qué sólo los taxistas decoran sus coches con complementos singulares?
He aquí una lista de accesorios que podemos encontrar en los taxis:
- Zapatito (colgado en el retrovisor)
- Cabeza de Barbie (metida en la antena)
- Antena de dos metros
- CD (colgado en el retrovisor)
- 43 estampitas de la Virgen y diversos Santitos (San Cristobal: Santo de los Conductores)
- Mini altar para la Virgen (si son nice, incluye un foquito y toda la cosa)
- Playera como funda de asiento (para hacerlo mejor, del América...)
- Masajeador de bolitas de madera en el asiento (sólo el ultra lujo)
- Portaplacas de neón (Aunque ya no sean permitidos en el nuevo reglamento de tránsito)
- Tapetito en el respiradero del motor (ver post anterior)
- Peluche en el tablero

Agradecimiento especial para Emily, sus pláticas filosóficas de madrugada y su idea del post...

La Virgen y los Cuetes

Es de todos sabido que el pueblo de Coyoacán es muy festivo, y sobre todo, muy religioso. Por comodidad geográfica dentro de la gran ciudad, vivo aquí... pero llevo todo el día pensando ¿quien les dijo a mis vecinos que a la virgen le gustan los cohetes (o cuetes, en slang mexicano)? En serio, ¿creen acaso que la virgen va a estar muy feliz de que no la dejen dormir con tanto ruido? ¡¿Por qué truenan cuetes cada vez que se celebra a un santo?! Maldita sea, llevan todo el dia tronando cuetes, o sea, me despertaron a las 5:30 am con cuetes, ¿qué les pasa? Y no han parado... malditos sean, malditos... cuando se mueran, y si es que llegan al cielo, la virgen va a salir enojadísima y les va a escupir por ruidosos. Yo me voy a reir.

Las gordas y la ropa

¿Por qué las niñas gordas usan ropa de flacas? No estoy generalizando, pero es una rareza que sucede día con día. NO ESTOY GENERALIZANDO, OK?? A las niñas "gorditas" les encanta usar ropa super pegada, leggings, pantalones entallados, ombligueras, etc... A nombre de todos los hombres del mundo (sin contar a los que tienen un fat fetish), les digo: Mujeres llenitas del planeta, dejen de usar ropa de flacas, no se les ve bien, no nos gusta que presuman sus lonjas de fuera, repito, no se les ve bien!!!". Estoy de acuerdo que la moda de hoy en día no les ha dado un lugar a las niñas de abundantes carnes y que la mayoría de la ropa es pequeña y escotada, pero porfavor, hay ropa que puede ser más favorecedora que una ombliguera. Sáquense provecho con otra cosa: su personalidad, su buen humor, su bonita letra... jaja, pero en serio, no usen ropa chiquita ni bailen provocativamente, porque sólo dan pena o risa. Nunca he negado que las mujeres "robustas" tengan su corazoncito, pero lo que deberían de tener es un espejo y amigas que les digan que se cambien. No siempre aplica el "menos es más", y menos en lo respectivo a la ropa, ok? Sean felices, bailen, canten, griten, pásensela bien, pero por Dios, vístanse adecuadamente. Propongo una sencilla ecuación:

(Pícale para verla en grande)

UPDATE de 11 de septiembre de 2009:

Ha llamado mi atención la cantidad de mensajes de odio que han llegado por este post... Quiero hacer un comentario en respuesta a todos: Pónganse lo que quieran, estén gordas o flacas, altas o chaparras... No se den golpes de pecho, por Dios, todos nos hemos preguntado alguna vez "¿Por qué se puso eso?", no me estoy burlando de nadie, no estoy alentando la anorexia ni la bulimia y creo que sí, la verdadera belleza esta en el interior, pero no podrán negar que la atracción física nace puramente del exterior... Quien lo niegue es un hipócrita. Vivimos en una sociedad que marca estándares difíciles de alcanzar, y yo, como la gran mayoría de los hombres, no tengo cuerpo de adonis, pero se qué me puedo poner para disimular y para sacarme provecho. Espero que este comentario explique el post y cualquier cosa, no duden en mandar un mensaje o comentar.

Super Semana Bomba

Martes: Examen de Copropiedad y Condominios
Miercoles: Entregar trabajo del libro "Los Bienes Terrenales del Hombre" y examen del mismo
Jueves: Entregar índice y tarjetas del trabajo de "La Prueba"
Viernes: Examen de Teoría Económica

OK... y pregúntenme qué he hecho... NADA

¿Por qué dejo todo para el final? Romperé el record de Jimi de lectura rápida y leeré el libro en un día...

El Tapete Misterioso de los Vocho-Taxis

Acabo de llegar de la calle y vi algo que llamó mi atención, y me acordé de que no era la primera vez que lo veía... los vocho-taxis traen un tapete u otra cosa pegado en las rejillas del motor, pero nada más del lado izquierdo, como para taparlo de algo, pero no se para qué es... ¿alguien sabe? No me había fijado, pero ahorita vi dos y ya los había visto... Bueno, no tengo más que escribir, y tengo que leer un libro... bye

UPDATE- 21 Oct 2007

OK, me topé con el misterioso tapete y le tomé una foto con el Chocolate (vivee! vivee!) para ilustrar mi punto. Vean que del lado izquierdo hay algo tapando la rejita... ¿qué es y para qué es?

15 de Septiembre

Antes que nada, le mando un saludo a "El Marco", mi visitante favorito... jajaja - ¡¡Gracias por odiarme!! -

Pero bueno... ya, finalmente pasó el 15 de Septiembre, Felipe Calderón si dio el grito desde el balcón de Palacio Nacional, y todo en orden. Pero me puse a pensar algo en el antro: ¿Por qué relacionamos el 15 de Septiembre con la borrachera? Mientras Felipín gritaba "Viva México" desde el balcón, todos los jóvenes presentes vitoreabamos y gritabamos, orgullosos de ser mexicanos y felices de que nuestro país es libre... pero en serio, es que acaso Hidalgo o Morelos dijeron : "En el futuro, queremos que cuando se celebre la Independencia la gente se ponga hasta las manitas"?? No se a qué se deba este fenómeno, pero la gente bebe más el 15... ¿porqué? Lo patriótico aflora, aunque durante el resto del año la gente ni se acuerde de "los héroes que nos dieron Patria", el 15, nadie nos quita lo mexicano. El 15 oimos "El Son de la Negra" y se nos pone chinita la piel, pero si lo pusieran en cualquier otro contexto diríamos "cambiale, guacala el Mariachi"... digo, yo no me incluyo en ese grupo porque amo la música mexicana, ya sea mariachi, banda, pasito duranguense o marimba tabasqueña, jajaja. Pero hay que pensarlo, ¿porqué emborracharse para celebrar la Independencia? - ¿no podemos celebrarla con una rica cena tradicional y la compañía de los buenos amigos? - ¿el alcohol nos hace sentirnos más mexicanos? y finalmente... -¿porque tomamos vodka o ron en lugar de tequila? jajaja

Los Pitufos son Comunistas

Obvio no soy el primero en escribir esto, de hecho lo leí en una página por ahí, pero de todas formas lo voy a poner para que se ahorren la búsqueda.

¿Son amigables los Pitufos? Obvio, son muy felices. ¿Me pasó algo por ver los Pitufos cuando era chiquito? Obvio no. Pero equis, hay toda una teoría sobre ellos y de hecho dicen que son comunistas, nazis, antisemitas, racistas, satánicos, etc. Pero ahora hablaré de su faceta comunista, seguro les va a caer el veinte cuando lo acaben de leer y digan "Ooorale, si es cierto..." jaja.

Empecemos con el líder, Papá Pitufo. Es muy parecido a Marx y es el único que tiene un trajecito rojo, color típico del comunismo. Además, los demás Pitufos obedecen ciégamente a Papá Pitufo (excepto el Pitufo Filósofo, pero ahorita me voy con él). Luego, todos los Pitufos estan vestidos iguales, todos de blanco, con mínimos accesorios para diferenciarlos. Nuestros azules amigos se refieren entre sí con el término Pitufo, así como "Pitufo Filósofo, Pitufo Fortachón, Pitufo Granjero, etc", cosa que nos hace pensar en el término "camarada", y todos son como iguales...
Cada Pitufo tiene un trabajo especializado que ningún otro Pitufo realiza: Granjero, Minero, Cocinero, etc, y además, trabajan sin cobrar en beneficio de la Aldea; de hecho, ¡el dinero no existe en la Aldea! Todo el mundo acepta su lugar y cumple sin hacer preguntas. Hay un Pitufo para cada situación, pero no hay ningún Pitufo Padrecito, cosa que nos hace creer que son ateos (así como lo quería el buen Marx). También esta el hecho de que los Pitufos comparten todo. La comida que juntaban estaba almacenada en unas setas en las que centralizaban todo su alimento y obvio no la vendían.
Pitufo Filósofo (el de los lentecillos) pareciera ser un personaje inspirado en Trotsky: es el único pitufo que cuestiona lo que hacen sus camaradas. Siempre busca estar a la altura de Papá Pitufo (tal como Trotsky siempre buscó estar a la altura de Lenin). Luego de repente hacia algo que no les gustaba a los demás y lo sacaban de la Aldea... igualito que a Trotsky, que nos lo mandaron a Coyoacán.
Luego tenemos a Gárgamel, el súper villano y archienemigo de los Pitufos... unos dicen que simboliza a la religión (dicen que su ropa se parece a la de un sacerdote y que vive en una como iglesia), otros dicen que simboliza a los judíos (su nombre, su nariz y es bien marro...), pero en nuestra teoría simboliza al Capitalismo: quiere convertir a los Pitufos en oro... o comérselos. Y bueno, su gato se llama Azrael (que suena como Israel).
Pitufo Genio (el de los pantalones con tirantes y el lápiz en la oreja) representa al típico trabajador del proletariado marxista: es constructor, inventor e ingeniero, y recibe la misma cantidad de crédito que cualquier otro Pitufo, sin que él se queje.
Y luego yo me pregunto: ¿Que pex con Pitufina? ¡¿Por qué nada más hay una mujer, qué son gays o qué?!
Pero bueno, a ver qué piensan de esta teoría... Esta chistoso, ¿no?

Los Chistes Malísimos

Finalmente una pregunta: ¿Porqué los chistes malos son tan buenos? Hace rato estaba leyendo unos chistes y me rei más con los pésimos que con los buenos... jaja, en serio, no se si sea mi estado natural de simpleza aguda o que realmente los chistes malos son los mejores. He aquí unos ejemplos:

1. ¿Cuál es el último pez? El Del-fin
2. ¿Porqué mataron a Kung-Fu? Porque lo kunfundieron
3. Este era un gatito que se llamaba Goma, un día que se rasca y que se borra.
4. ¿Ojo por ojo? Hehentaycuatro
5. ¡¡Doctor!!, ¡¡Doctor!!. Que me quemé!! - ¿Que te que te??
6. Dos tontos van paseando, y uno le dice al otro: Mira ese perro que parece un gato. Y el otro le contesta: Es que es un gato. Y el otro dice: Ah! pues parece un perro.
7. ¿Qué hace un elefante parado en una pata? Enviudando al pato.
8. ¿Dónde cuelga Superman su ropa? En Superchero!
9. ¡Mamá, mamá! La estufa tiene dientes? -No, mijo -¡Entonces el abuelo se prendió fuego!
10. Había un hombre tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando se murió no le escribieron un epitafio, sino un epitufo.
11. ¿Cómo se dice en Inglés bañera giratoria? -Tina Turner
12. ¿Qué animal no come el Domingo? -El que matan el Sábado
13. ¿Quién es más grande, el sol o la luna? -La luna, porque sale de noche.
14. Este es un chiste tan malo, pero tan malo, que les pega a los demás chistecitos.
15. ¿Qué pan se lava? -El Pan-talón
16. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le
    indicaba, "por favor, una persona a la vez".
17. Un pescadito a otro: ¿Y qué hace tu papá? - Nada
18. ¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas!

Ahh... como me reí mientras escribía.

Writer's Block

Maldita sea... cuando realmente tengo ganas de escribir no me sale nada... tengo que tener un algo a la mano para escribir cuando se me ocurra un tema, porque si no, nunca me acuerdo a la hora de la hora. Así que alguien tiene una idea o tema de discusión, díganme, ¿no? Espero que mientras tanto algo se me ocurra...
Lo bueno es que hoy puedo cantar "El 7 de Septiembre eees... nuestro aniversaaaario!"

¿Por qué arrogante?

Para Marco:

5 Películas donde las llaves aparecen milagrosamente en la visera:

1.- Independence Day
2.- Last Action Hero
3.- Dante's Peak
4.- Bourne Supremacy
5.- Die Hard

¡GRACIAS POR COMENTAR!

Estacionarse

Después de darle tres vueltas a la manzana entre mucho tráfico me tuve que estacionar a una cuadra del despacho, después, cuando iba llegando, vi que en lo que le daba tres vueltas a la manzana, un lugar justo en frente se había desocupado... ¡¿porqué?! Neta es horrible, ya me había pasado en Perisur, de eso que es viernes, esta llenísimo y para colmo esta lloviendo... no encuentras lugar y de repente ves que hasta allá a lo lejos un coche esta saliendo, dices "nimodo, algo es algo", vas y te estacionas... cuando vas llegando (obviamente ensopado), el lugar que esta justo al lado de la entrada (y no de minusvalidos), se desocupa... es un caso de las asquerosas Leyes de Murphy... ¡¡¡Quémate en el infierno Murphy!!!

Nueva Imagen

Oh si, estaba muy aburrido así que decidi darle una nueva imagen al Blog... si es que alguien me sigue leyendo, ¿me pueden decir que les parece?

Yo y mi Webcam

Ah pero como hay gente rara en YouTube... estaba bastante aburrido y me puse a ver Vlogs de gente extraña y vaya sorpresa. Me impresiona como la gente realmente no tiene nada que hacer, cosa que me regresa a un post pasado que puse sobre las relaciones vía Hi-5 y Facebook, o sea, creo que en lugar de vivir filmándose y posteando sus videos en YouTube, esa gente sola y extraña debería de salir y respirar el aire fresco, conocer gente de verdad, vivir y dejar en paz a su webcam. Luego me puse a pensar (en mi momento paranoico del día), si tal vez algun virus se le metió a mi compu y un freak tiene acceso a mi Webcam y puede ver todo lo que hago... pero no he oido nada parecido, así que seguiré tranquilo.

Los Bancos

¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? ¡En serio! Y les encanta hacerlo en quincena, cuando hay colas enormes con gente que necesita cambiar sus cheques... y luego nunca falta la viejita que se tarda horas porque hace mil pagos. Luego para colmo se les va el sistema justo antes de que te toca pasar... ¡Típico! ¿Qué no pueden poner a los ocho cajeros? Deberían de preveer esos días tan anhelados y llamar a todos sus cajeros, o ya de perdida poner nada más cuatro cajas, para que nosotros los clientes no nos frustremos de que hay cuatro ventanillas vacías.

Llaves + Visera = Salvación en las películas gringas

¿Por qué en las películas gringas las llaves en un coche abandonado siempre están en la visera del conductor? Esto lo he visto en varias, pongo de ejemplo Independence Day, donde la esposa/stripper de Will Smith encuentra las llaves de un camión abandonado precisamente en la visera... OK, el chofer vio que los aliens atacaron y vio los coches volar, pero antes de salir corriendo, decidió poner sus llaves en la visera "por si acaso alguien necesitaba su camión después", ¿o qué? Si fuera el duplicado (que digo, puede ser...), la visera del coche es un mal lugar para guardarlo, ¿no? Deberían de estar en su casa, porque ¿de qué le sirven si deja las originales adentro también? ¿No sería más lógico que siendo negrita (sigo en el ejemplo de Independence Day...), ¿supiera como "hot-wirear" un coche? ¡No soy racista! (Hot Wirear es cuando sacan los cables del coche y milagrosamente pegan dos y prende el coche, por cierto).

El Regreso de las Preguntas

Estuve pensando y me di cuenta de que "Siempre me he preguntado" ha perdido su "preguntez", no he dejado de cuestionarme, pero si de acordarme de lo que me preguntaba cuando quería escribir, así que me puse a filosofar y ahora si tengo dos que tres preguntas que siempre me he preguntado:

1.- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

De este extraño fenómeno me di cuenta accidentalmente, viendo niñas pintarse (no soy un voyeur... jajaja), también me di cuenta de que tampoco me puedo poner los lentes de contacto sin abrir la boca... extraño... tal vez un músculo ocular esta conectado con uno de la boca o la mandíbula, quién sabe, pero el equipo de investigadores médicos de Siempre me he Preguntado esta checando.

2.- ¿Por qué nunca he visto que un adivino se haya ganado la lotería? ¿No se supone que "ven el futuro"?¿No pueden ver los números del Melate con antelación? Si alguno de ellos se pusiera avispa, no tendrían que mendigar en Coyoacán o en Tepoz... ¿no creen? ¡Lo podrían hacer de hobbie!

3.- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control cuando tiene poca pila? Aquí si no podemos mentir, todos lo hemos hecho...

4.- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos, o le bajamos, al radio? También me di cuenta por accidente, pero si me he fijado que mucha gente lo hace... ¿Es acaso que los ojos y las orejas estan conectados?

5.- ¿Por qué la luz negra no es negra? Técnicamente es morada... o por lo menos así se ven los focos...

The Simpson's Movie

Mmm... se estrenó hace como 3 semanas, pero hasta hace rato la vi... y en Internet, porque ya todos mis amigos la habían visto y nadie me quiso acompañar, pero equis... ya puedo descansar tranquilo, pues he visto la película de los Simpson. De 0 a 10 le pongo 8, porque pues son los Simpson, han hecho todo, ya es bastante imposible que nos presenten con algo realmente novedoso, pero de lo más rescatable es Spider Pig... me hizo reir como escolapio. También me gustó que salieran todos los personajes que han salido, se pueden ver algunas caras conocidas dentro de la turba iracunda como Chester J. Lampwick o Duffman. Lo que me pregunto es: ¿Porqué me perdi todos los estrenos de películas nuevas y veraniegas como Harry Potter, Transformers, Evan Almighty o los Simpsons? Gracias a Dios existe www.tv-links.co.uk, si no, bye... Bueno, ahí nos vemos.

Las Vacaciones

Después de unos dias de sano esparcimiento en Cuerna, regreso a mi querido blog para desempolvar el teclado... Y fue de hecho en Cuerna que me puse a pensar: ¿Existe un síndrome vacacional que nos hace perder la noción del tiempo e incluso hasta la memoria? He aquí unos ejemplos... hasta hoy que vi mis mails me di cuenta de que julio ya esta acabando, o sea, según yo faltaban años... jaja. Luego, tenía una larga lista de cosas que hacer en Cuerna, como pagar el Nextel, ir al mecánico, al banco, etc etc... me despertaba a las 11:00 am, veía tele, me bañaba, veía más tele, comía... y demonios... ya era demasiado tarde para hacer cualquiera de esas cosas, así que pues era hora de la fiesta, jaja, al día siguiente lo mismo (con algunas variantes en mis actividades diurnas, claro esta), pero así o sea, cuando según yo eran las 3:00 pm, ya eran las 6:00 pm, jajaja. Las vacaciones afectan a los inactivos escolares como yo... necesito más actividades. Se me olvida que tengo que hacer cosas, encuentro adicciones al Xbox, la tele, mi sillón, la piyama... jaja, ¡hasta desempolvé mi Nintendo 64 para recordar los días de gloria de Goldeneye! Y también esta el sol, la alberca, las fiestas, Estela... jajaja, etc etc. Pero bueno, mientras tenga tiempo, seguiré disfrutando de mis vacaciones, mi tiempo libre, y todo lo demás, porque cuando regrese a la Uni voy a olvidar todo eso para darle con todo... venga, me voy a seguir descansando... de hecho recordé algo ¡¿Cómo nos podemos cansar de descansar?! Maldita sea, ¡¡estoy cansado!! jajaja

Soy un Simpson!

Uno de mis sueños dorados por fin se hizo realidad, soy un Simpson! jajaja, métanse a la página de la película de los Simpson y se puede hacer un personaje propio... www.simpsonsmovie.com y luego ahi una cosa de crear un avatar... ahí. Bueno, dizque soy yo, jaja, yo le agregue la barba porque ahí no había más que de vago o de hillbilly.

Nuevo Titulo

¿Qué les parece el nuevo titulo? Mi buen amigo "Pensy" de Rodin nos acompaña en nuestras divagaciones

Hi5 y Facebook...

¿Dónde quedo la antigua costumbre de conocer a la gente personalmente? ¿Es acaso el Internet la nueva herramienta de socialización y ligue? ¿Los humanos nos conformamos con ponerle comentarios en las fotos de gente desconocida o conocida esperando una respuesta? ¿Alguien extraña el método a "la antigüita"? Yo si... prefiero conocer a alguien en persona, saludarlo (a)... no puedo mentir, yo tengo cuenta en Hi5 y en Facebook, pero es solo porque no tengo nada que hacer, no lo uso, como mucha gente, para conocer a más personas... de hecho no lo uso para nada, pero equis... ¿Porqué vaciar nuestras emociones en una pantalla cuando lo podemos hacer en una persona de carne y hueso? ¿Cuántas relaciones se han iniciado por un Hi5? Por lo menos ninguna de gente que yo conozca... pero bueno... no hay que perder la vieja costumbre de conocer gente en fiestas, reuniones, bares o... ¿museos?¿el súper?¿tables? ok...

Los Maestros

Siempre me he preguntado: ¿Porqué hay maestros mala onda que sólo quieren ver sufrir a sus alumnos? Esta singular interrogante nació en mí al estar estudiando los maravillosos artículos del Código Penal. Traslado esta pregunta a un caso concreto: Ricardo Franco, maestro de Derecho Penal de la H. Facultad de Derecho de la UNAM. El Dr. Franco es una eminencia, es uno de los mejores penalistas del país, pero viendo que de 90 alumnos en su grupo, pasaron 5... me surge la duda. De los 85 desafortunados alumnos que no pasamos, las calificaciones fluctuaron entre los 0's y los 3's. Con un poco de risa y decepción observé mi 3... no se reía de mí, mi 3 sabía que había estudiado mucho y que no lo merecía. En cambio, un nerdazo que para las 5 preguntas escribió 16 páginas de respuestas, sacó 10... no lo entiendo. ¿Porqué yo, que contesté de manera concisa, en 3 páginas (media página por respuesta), saqué 3? Ahora viene lo dificil, presentar la segunda vuelta. Ahora hay que estudiar como locos una semana, memorizar artículos del Código, memorizar teoría de la ley penal... demonios! ¿Porqué Franco nos quiere ver sufrir? ¿Porqué no pudo ser más buena onda con las calificaciones. El chiste es aprender ¿no? Yo aprendí que no volvería a meter una materia con Franco, prefiero meterla con el bolero loquito de la Fac. ¡Este stress no es bueno para nosotros!
Yo creo que los maestros deben de fomentar que sus alumnos aprendan, no que le agarren tirria a la materia, porque no es la primera vez que me pasa (¿verdad idioma Francés?). El chiste es que los alumnos vayan a la clase con ganas, motivados, felices... no con miedo a tronar el semestre... ¡no es justo que por una materia vaya a valer mi Mención Honorífica! Yo se, yo se, la vida no es justa... pero es que en serio, no se vale, tengo 10's y 9's que me apoyan... así que, Maestros, motiven a sus alumnos (no con tácticas de terror), así aprendemos mejor, lo juro. No nos hagan sufrir.

Comparativo de Trabajos, Oficios, Anexos y Conexos

En mi tiempo libre y con ayuda de Lillian y Juan Pablo, he hecho un comparativo de lo que sería tener el mejor y el peor trabajo en cierto ámbito, chequen:

Los primeros son los trabajos chidos y los segundos los trabajos chafas.

1. Corredor de Formula 1 VS Corredor de carritos de paletas
2. Rockstar VS Didjeridustar (Googleen Didjeridu ignorantes... jaja)
3. Director de castings de Fashion TV VS Director de castings de Vida TV
4. Fotógrafo de Maxim VS Fotógrafo de Alarma
5. Novio de Adriana Lima VS Novio de la Chupitos
6. Diseñador de Victoria's Secrets VS Diseñador de ropa de obesas
7. Carlos Slim VS Tomás Varo
8. Escritor de H VS Escritor de TV Notas
9. Piloto de pruebas de Ferrari VS Piloto de pruebas de bicitaxis
10. Presidente Constitucional VS Presidente Legítimo
11. Jaime Duende VS Doctor Simi ailarín
12. Dueño de un antro en Ibiza VS Dueño de un antro en Copilco
13. Jurado en Miss Universo VS Jurado en "La Flor más Bella del Ejido"
14. Doctor en Derecho de Harvard VS Doctor en Derecho de la Universidad ICEL
15. Mesías VS Cristo de Iztapalapa
16. Maestro Titulado VS Líder Sindical de Maestros
17. Dueño del Four Seasons VS Dueño del Motel Pasadena
18. Reportero de Televisa VS Reportero de TV Azteca
19. Publicista de Coca-Cola VS Publicista de Red Cola
20. Buzo de National Geographic VS Buzo de aguas negras
21. Gerente de Banamex VS Gerente de Banco Azteca
22. Chef del San Angel Inn VS Taquero callejero
23. Corredor de Moto GP VS Repartidor de Pizzas
24. Capitán de un yate VS Balsero Cubano
25. Coreógrafo de Shakira VS Coreógrafo de XV años
26. Conductor de CNN VS Conductor de Hechos AM
27. Pintor en N.Y. VS Pintor de bardas
28. David Blaine VS El Mago Frank (el del conejo Blas)
29. Actor en un anuncio de Hugo Boss VS Actor en un anuncio de Nikzon
30. Modelo de trajes Brioni VS Modelo de trajes Kurian
31. Columnista del New York Times VS Columnista de la Jornada
32. Piloto de British Airways VS Azafato
    
33. Jugador del AC Milan VS Jugador del América
34. Dueño de Six Flags VS Dueño de Divertido
35. Veterinario en el San Diego Zoo VS Veterinario en el zoológico de Aragón
36. Tigre de Bengala VS Cuidador del tigre de Bengala de Iztapalapa
37. Superman VS Superbarrio
38. Comediante de las Vegas VS Memo Ríos (aplausos, aplausos)
39. Payaso del Ringling Brothers VS Payasito de crucero
40. Dueño de una Agencia de Viajes VS Pollero

Después de ver esta lista, solo me quedan ganas de mejorar. Así que me pregunto: ¿Porqué hay gente que hace los trabajos chafas?

UPDATE al "Transporte Público en el DF"

OK... los meses han pasado, y ya estoy listo para seguir hablando del transporte público en el DF ahora que lo he probado todo. Empecemos por mi favorito: el Sistema de Transporte Colectivo Metro... inigualable manera de viajar por las entrañas de la bella capital mexicana, no no no, bellísimo, colorido, pintoresco y folclórico. No hay nada mejor que (imaginen el tono naco de merolico) "lleve su disco de éxitos instrumentales, en formato mp3, solo 10 pesitos, 250 bellas melodias"... y parece que todos los ciegos de la ciudad hicieron del metro su lugar de trabajo, porque en cada parada se sube uno con una mochila sónica a cuestas o una singular guitarrita. Eso de las mochilas sónicas me pareció una de las mejores ideas, que probablemente sea 100% mexicana, porque ese ingenio de meterle una bocina a una mochila, que funcione con baterias y que además se pueda conectar a un discman, no tiene precio... lo mejor de todo, y esto es en serio, es el olor... 100% típico del Metro, la primera vez que me subí, tuve un flashback al metro de Paris, huelen idéntico, no se si son los frenos, el aire tratado o qué, pero me transportó a la cité des lumières y me recordó mi viajecito... el Metro tiene de todo, dentro de tí surge una mezcla de miedo, asco, curiosidad y en mi caso, felicidad... miedo del pasajero de al lado, que no sabes si es un amable trabajador o un carterista, asco de tocar los tubos... jaja, curiosidad de ver cuanta gente rara hay y felicidad porque... pues porque no se, pero me gusta, jaja. Esa entrada a la estación donde te vuela el pelo por la corriente, las miradas escondidizas o perdidas de la gente, la velocidad, la emoción... no sé porqué la gente sólo lo ve como un medio de transporte, pero por lo menos yo, lo veo como una aventura... ¡¡¡¡¡y todo por sólo 2 pesos!!!!!
Y ahora pasando a los camiones, peseros, rutas o cafremóviles, pero ahora desde el punto de vista de un usuario: Divertido... folclórico, igual que el Metro... no sé si sea la música del conductor, las estampas de la "santa" muerte, los colguijes del espejo retrovisor, la poca, o mucha hablidad del operador, la palanca de velocidades siempre colorida y kitsch... pero por lo menos para mi, first timer, fue otra aventura.

Naquez en el radio

Esto si llevo mucho tiempo preguntandome... ¿Porqué la gente habla al radio para pedir canciones? ¿Es acaso que quieren 15 minutos de fama? ¿Acaso suenan diferente las canciones en el radio que en su casa? ¿No la pueden bajar y escucharla en su casa 100 veces seguidas? ¿No pueden comprar el disco, o ya de perdida, el disco pirata? No estoy tan de acuerdo a hablar para "dedicar" canciones, ¿porqué nos tenemos que enterar que Eleuterio le dedica -Todo Cambió de Camila - a Jennifer Guadalupe? En serio, me vale 10 kilos de... de... ps de algo pesado, jajaja, hay menores en internet que no pueden saber cuantos kilos de que... ok!? Bueno, en serio, si quieres a alguien, le dices, oye, te dedico esta rola, se la mandas a su mail, se la pones en tu estéreo, se la enseñas en el antro, en el bar, la cantina, ambigú, bodegón, tasca, taberna o Oxxo más cercano, no hay necesidad de hablar a "Friends Conection", por Dios, no seas naco!!! Si todavía el caso es más triste y solo hablas porque la quieres escuchar tú, solo puedo decir algo... ¡que pena me das! Bájala, quémala, cómprala, lo que quieras, pero no la pidas al radio, si es que la llegas a escuchar en algun programa, se feliz, no fuerces las cosas!!!! Es lo peor escuchar a un wey pedir una canción en inglés a un progama y pronunciarla mal... eso es triste, Harmon Hall!!!! demonios... "¿Me puedes poner la de Guelfren de Avril Lavin?" Bueno... me voy... ahí les dejo esta reflexión, meditenla, reflexionen y comenten...

Vive! Viveeee!!!!!

Ya pasó con Joaquín Pardavé y ahora pasó con LG Chocolate... Don Amadeo, el cuidador de la rotonda de los Celulares Ilustres empezó a oir ruidos extraños provenientes de la cripta de LG -"Sonaba como Grace Kelly de Mika, pero a 2 metros bajo tierra", nos dijo. Si, era LG, no era algún espasmo involuntario producto del rigor mortis, al parecer tuvo una especie de narcolepsia o trauma cerebral causado por la ingesta de agua jabonosa dentro de la lavadora, pero lo importante es que Don Amadeo lo pudo rescatar y sacar de nuevo a la superficie. Mis queridos lectores: LG VIVE!!! Pero no regresó igual que antes, aunque su wallpaper de Marilyn Monroe y su ringtone de Mika siguen ahí, LG regresó con una parálisis touchscreeniana y sus botones de la pantalla no sirven... así que puede recibir llamadas pero no hacerlas, porque aunque los números sirven, no se le puede picar send... ahora vendrá un proceso de terapias y tal vez una intervención quirúrgica para que LG pueda recuperar al 100% su capacidad movil de comunicación. El mundo esta feliz por la noticia y por el momento es todo, cuando LG este en capacidad de dar alguna entrevista se los comentaré.

Los Artistas y sus Discos

Ayer, en mi faceta de radioescucha, me acordé de algo... ¿Por qué siempre que los artistas presentan un nuevo disco, dicen que es más "maduro"? Y además de eso, se refieren a su disco como "material"... ¿porqué?
Esa frase de "oh si, este nuevo material es más maduro que el anterior" la he oído varias veces... pongamos por ejemplo a RBD... no me acuerdo en que programa, dijeron que su disco nuevo era más maduro que el anterior, pero no entendí, ¿porque suena igual? Igual Belinda, o sea, ¿qué hace que su nuevo disco sea mas "maduro" que el anterior? ¡Suena igual! Digo, chance pueden cantar de algun tema nuevo, tipo que Belinda hable en una canción de ligar y así, pero ps la música suena igual... chance nada más sea en artistas pop, porque también lo he oído con bandas más rockeras, como Panda (bueno, ¿rock?), pero lo único diferente que tiene su disco es que suena más "pesado", ¿es que eso lo hace maduro? Porqué no nada más dicen: "Miren, este disco suena parecido al anterior, pero esta muy bueno, cómprenlo"... ahí se los dejo.

"Síndrome del Patillismo" de Tensing Norgay Koirala

Les presentó el trabajo ganador del Trofeo Papá Pitufo, hecho por Tensing Norgay Koirala (ver foto), jóven nepalí oriundo de Pokhara, a quien debo reconocer el esfuerzo puesto en este singular trabajo sobre el polémico Síndrome del Patillismo. Honor a quien honor merece... recibí la copia traducida obviamente, pues no se leer nepalí.

SU MAJESTAD Gyanendra Bir Bikram Shah De,
señor de montañas, montes, rios, arroyos y bosques de Nepal,
os presento este humilde trabajo sobre

"EL SÍNDROME DEL PATILLISMO"

El Síndrome del Patillismo, también conocido como "Síndrome de la Patilla Larga" es una pseudomoda que ronda las escuelas y universidades de Katmandú (*nota de Nacho: ¡También en México!). Consiste en que los hombres o mujeres ponen una abundante cantidad de gel exclusivamente sobre sus patillas largas para formar una especie de tira que enrollan para formar una plasta pegajosa y amorfa. Posterior a este ritual, acomodan su patilla enrollada a lo largo de su cara. Otra variante del Síndrome es el Síndrome de la Patilla Despeinada, que es encontrado principalmente en las mujeres; consiste en dejarse la patilla larga pero no peinarla, solo dejarla caer libremente siguiendo su cauce natural. Se han medido patillas de hasta 200 kshishs (equivalente a 10 cms), pero existe una leyenda de una mujer llamada Narayani Sagarmatha que supuestamente nunca ha cortado sus patillas y estas miden 1,200 kshishs (60 cms). En mi opinión personal, las mujeres deberían de cortar sus patillas largas, más no rasurarlas, pues estas dejarían una desagradable marca de "recien rasurado" como en los hombres.

Foto:
Tensing Norgay Koirala (centro), acompañado de su esclavo y su novia de 8 años, con la banda otorgada por Su Majestad Gyanendra Bir Bikram Shah De, monarca de Nepal, después de recibir el Trofeo Papá Pitufo (a distancia, pues no pudo ir a Dubai). Norgay fue declarado "el hombre más famoso de Nepal" e incluso se instauró el Día Nacional de Tensing Norgay, a celebrarse todos los 23 de mayo.

Funeral del Chocolate

He aquí una foto del cortejo fúnebre que acompañó a mi querido amigo LG Chocolate hasta su última morada en la Rotonda de los Celulares Ilustres, donde descansará junto al celular de Paris Hilton (T-Mobile Sidekick), que fue secuestrado y asesinado en 2005, el celular de Stephen Hawking, operado totalmente por su dedo bueno y que se le cayó en su Chocomilk, y el celular de Michael Jordan que murió de causas naturales, entre otros muchos celulares célebres. LG Chocolate recibió 21 disparos de salva y su ringtone de Mika sonó después de que la multitud aplaudió por más de 2 minutos. Adios amigo...

¡Nos dieron "El Pico Cristalino"!

El pasado 23 de mayo, el Sindicato Honorable de Investigadores Terminológicos o S.H.I.T., nos entregó el codiciado Pico Cristalino a la Excelencia por nuestro trabajo "los Enanos Albinos y demás sub-especies" publicado en esta, tu página de confianza. Me siento sumamente agradecido y honrado al recibir esta tan valuada presea de manos del Presidente del S.H.I.T. , Don Benito Carlos del Toro (foto a la derecha), y quisiera darle las gracias antes que a nadie a Charlie "Avalancha Blanca" por darme la inspiración para hacer este trabajo, y a todos los demás enanos que por el simple hecho de nacer con un defecto no se dan por vencidos y siguen luchando por su honor y dignidad día con día: "Gracias amiguitos"... el Dr. del Toro me comentó que este humilde trabajo es el primero en su clase, ya que nadie había sido tan valiente como para hablar sobre los Enanos de Cali, los Enanos Albinos o los Enanos de Indochina y me felicitó por la adecuada sistematización de las sub-especies de enanos.

Asimismo, en la misma ceremonia, celebrada en Dubai, me fue entregada la Medalla Mamut Lanoso del Mérito Académico por mi trabajo sobre "El Complejo de Napoleón", que no pudo alcanzar el Trofeo Papá Pitufo porque un jóven nepalí se lo llevó por el trabajo "El Síndrome de Patillismo", al cual me referiré en otra ocasión... aun así, estoy feliz por estos premios que dedico a todos ustedes, mis queridos lectores.

La Lavadora: ¿Depredadora por naturaleza?

Quiero comenzar este post por guardar un minuto de silencio por mi celular fallecido recientemente... era un jóven LG Chocolate con toda su vida por delante, con muchos mensajitos por mandar, con muchas fotos que tomar... mi celular no murió de causas naturales, tampoco lo pisó un ornitorrinco salvaje, ni lo robó un enano albino, ni siquiera se me cayó de un sexto piso... mi celular fue asesinado. La complice del homicidio fue mi mamá que olvidó checar las bolsas de mis shorts antes de meterlos a lavar... Ok, ok, acepto que yo también tuve la culpa por no sacarlo de ahí cuando me los quité, pero no estamos para apuntar dedos a nadie, sino para denunciar a una asesina en serie... la lavadora. Es en serie porque es mi segundo celular que muere de esta terrible manera, el primero fue un Nokia muy jóven también que perdió su vida entre un mar de agua jabonosa y ropa semi-limpia. La lavadora devora todo lo que entra en sus mojadas fauces... celulares, chicles, kleenex, cigarros, billetes... no distingue de sexo ni clase social, mata a todos por igual, los ahoga y es tan cínica que generalmente los deja en el mismo lugar del homicidio: el bolsillo... ¡no es capaz ni de sacarlos de ahí! Deja los cuerpos inertes de los celulares dentro de la bolsa, crea una bola de kleenex que se aloja en la esquinita del bolsillo y que se vuelve dura al secarse, convirtiendose así en parte de la prenda... rompe billetes y mata cigarros en su más tierna infancia, cuando todavía no conocen el fuego, la lavadora ya les enseña el agua helada de un ciclo de lavado de Rinse y Spin... y tiene el corazón tan duro que deja los pedacitos de tabaco esparcidos dentro de la bolsa, como si quisiera que recordaramos el espantoso cigarricidio que acaba de pasar, con todas las tripas del cigarro desperdigadas por ahí... y también tiene un gusto por los chicles, que a veces no mata totalmente y los deja moribundos en alguna bolsa perdida todavía con un rastro de su sabor...
Aquí solo me pregunto: ¿Porqué la lavadora es tan malvada? ¡¿Porque no nos perdona que se nos olvide algun objeto dentro de nuestros pantalones?! Maldita seas Mabe, Easy, Whirpool y Maytag... ¡¡¡¡¡Toritooo!!!!!

Los Sueños

Siempre me he preguntado, ¿qué onda con los sueños? Hay muchas teorías, muchos dicen que son mensajes del subconsciente... Wikipedia dice que un sueño es la "reelaboración de informaciones almacenadas en la memoria, generalmente relacionadas con experiencias vividas por el soñante el día anterior...", también hay gente que dice que son premoniciones... yo no se, pero ultimamente he tenido muchos sueños muy raros, que no les pienso contar, pero les diré que son raros... espero realmente que no sean premoniciones, y dudo que sea algo relacionado con lo que viví el día anterior. Lo que siento, y basandome en el sueño que tuve anoche, es que mi cerebro no sabe qué hacer con mi información mental, porque en mi sueño hubo partes donde yo sabía que estaba soñando, e incluso tenía recuerdos, o sea, mi "yo" en mi sueño se acordaba de cosas que si viví en realidad y así hasta podía tomar decisiones... no sé, pero en serio, en serio, espero que en este caso, lo que soñé no se haga realidad. De hecho si algun amable lector sabe en serio interpretar sueños, aviseme, quiero saber...

Más Photoshop

OK, seguí pegado a la computadora jugando a ser Andy Warhol en la Factory... sin la parte gay de todo el asunto... jajaja, bueno, aqui otros que me gustaron...

"Selfportrait Pop" (el café)
"Cigarro" (el mosaico)

Photoshop

¿Porqué es tan adictivo Photoshop? así... simplemente esa es la pregunta.
Aquí estan estos retratos Warholescos, a ver qué les parecen... por cierto, qué buenos son los tutoriales!

Salon Internacional de los Inventos de Ginebra

OK, estoy en Ginebra pero no hay mucho que hacer. Hace rato fui al "Salon Internacional de las Invenciones, las Tecnicas y los Productos Nuevos"... estuvo interesante, porque ves como los que se presentan tienen cara de cachorrito en aparador, te ven con cara de "please, pela mi producto", vi de todo... hay unas cosas muy equis, otras absurdas y otras muy padres. Por ejemplo, la que mas me gusto fue una cosa llamada "Easy Sushi", que es como un tubo partido a la mitad, con un papelito y le metes las algas y el relleno del sushi y lo cierras, le jalas el hilito y queda un maki perfecto en no se, 8 segundos... tambien unas alas con turbinas de avion, el monito puede volar! Y bueno, asi hubo cosas buenas. Pero tambien habia un chinito que su gran producto era una cosa para la taza del ba;o (disculpen, pero no hay enie o acentos en el teclado suizo...), que era como 2 rollos de papel, uno de cada lado para que te sentaras... me pregunte: "Porque este chinito gasta su dinero y su tiempo en presentarse con un producto que ademas de no ser novedoso, ya esta inventado y mejorado"... osea, hay una cosa que sale un papel que cubre toooda la taza, no nada mas los lados. Tambien vi otros inventos quemados, como varias versiones del Segway pero mas chafas... otro que era una cosa para ponerle a la shaving cream para que te rasuraras como en peluqueria antigua, con una como brocha al final... pero bueno, me quedan todavia muchas preguntas que nacieron de este viaje y mientras me vaya acordando las ire posteando, ya cuando llegue a Mexico corregire la ortografia y agregare los acentos que faltan.

Los Infomerciales

Publicar

En mi rutina habitual de ver tele, de entre de los anuncios regulares saltó el infomercial de un "nuevo y novedoso" producto que te ayuda a bajar 10 kilos en 5 días, o algo así... pero ese no es el problema, durante el infomercial, aparecen testimonios de personas que de ser unos reverendos elefantes, ahora tienen el cuerpo de Miss Universo, entonces de ahí surgió mi pregunta: Si los productos que anuncian en los infomerciales son "NUEVOS", ¿Por qué ya los probaron miles de personas a los que obviamente les funcionó?, mi primera respuesta fue "marketing", pero en ese caso, sería marketing falso, porque si ya lo probaron 1000 personas, no es "nuevo"... entonces, yo sugiero que dejen de anunciar un producto como "nuevo", ¡cuando no lo es! ¿Qué no sería mejor anunciarlo como que lleva 20 años en el mercado y ha funcionado perfecto? Así como la cosa esa de las varices... Guicoechea o algo así, ellos dicen que desde principios del siglo pasado lo vendían, aunque claro, nadie sabía de su existencia hasta que hicieron infomerciales. De todas formas, yo he comprobado que el 91.37% de los productos que venden en los infomerciales son una cochinada... en serio, ¡los he pedido! Lo único que tengo que me ha servido son las bocinas de mi iPod, aunque no sirvan tan bien y tengan un falso y nada más se oiga la derecha, de hecho... pero ps algo es algo. El "Ki Motion" tambíen es una porquería, mis papás lo pidieron y lo regresaron, también una cosa que limpia con vapor, cochinada... Green Marvel, cochinada (y además apesta a hierbas), bueno, la gente es muy tonta y sigue comprando esas basofias de productos "nuevos y novedosos", ¿Por qué?

¿Le pasó a un amigo...?

Siempre me he preguntado, ¿Por qué la gente cuando cuenta algo suyo privado o vergonzoso dice que "le paso a un amigo"? De hecho también me he dado cuenta de que lo hacen cuando quieren decir algo falso para quedar bien o encajar.

A la única respuesta que he llegado es que pues precisamente lo hacen para eso, para no quedar mal ellos, osea, nimodo que digan "Uy si, una vez tenia chorrillo y no saben, casi no llego al baño", jaja, osea, si hay confianza si se puede decir, o de plano hay gente sin pena que se lo cuenta a desconocidos como si fuera cualquier cosa **cough** Grappin **cough**, ahí es cuando aplica el "Uy si, una vez un amigo tenía chorrilo y casi no llega al baño".
El caso de la mentira es un poco más complicado, porque ahí habría que analizar específicamente a la persona, cual que su vida es tan aburrida que acaba inventado una realidad paralela con amigos imaginarios que tienen toda clase de aventuras, ¿no? ¡Lo peor es cuando lo pueden cachar en la mentira! Ejemplo: Max Power esta con sus amigos y les cuenta que Duffman se puso hasta las manitas en una fiesta y que acabó bailando con una pantalla de lámpara en la cabeza al ritmo de "De Reversa Mami", luego, sus amigos se encuentran a Duffman y le dicen "Orale Duffman, ¿que te pusiste hasta las manitas y blablabla?", y Duffman dice: "Obvio no, el que hizo eso fue Max Power, y hasta cantó Oaxaca en la cama de la abuelita", ahi es cuando Max Power se quema y... ps ya... se quema... jaja

Dia Internacional de la Mujer

OK, este post va a ser bastante polémico (como si muchas personas leyeran mi Blog, jajaja), siempre me he preguntado ¿Porqué hay un día Internacional de la Mujer, y no hay uno del Hombre?

Todas las feministas dicen "si, la equidad, la equidad, la equidad...", o "somos iguales", y estoy totalmente de acuerdo, no debe de haber diferencias entre los sexos, estoy de acuerdo, osea, las mujeres son igual de capaces que los hombres y todo eso, pero en serio, si lo que quieren es equidad, ¿porqué no empiezan por pagar cover en el antro? Y ¿porque ustedes si pueden tener su día y nosotros no?, yo quiero el Día Internacional del Hombre, que salga en la tele y que Loret de Mola diga: "Felicidades a todos los hombres en su día"... ¡Eso sería equidad!

Estoy de acuerdo que les costó trabajo que les reconocieran sus derechos y todo, osea, aquí en México pudieron votar hasta 1953, pero ps ya mijas, son más de 50 años, esta chido, pueden votar... es como los judios que siguen sufriendo por el Holocausto, osea, YA PASÓ! Otro punto, las mujeres son más propensas a sufrir violencia intrafamiliar, y totalmente repruebo eso, osea neta a las mujeres no se les toca ni con el petalo de una rosa, jajaja, en serio. Pero lo único que digo es que ps ya, ya fue la "liberación femenil", ya, ¿no? En lo personal, yo no puedo vivir sin las mujeres, osea, creo que son lo mejor que hay y nosotros los hombres estaríamos perdidos sin ellas, de hecho por eso no entiendo a los gays, habiendo tantas mujeres hermosas ¿¡Porqué les gusta su vecino Pepe?!, osea, esta Adriana Lima, Heidi Klum, Gisele Bundchen, Alessandra Ambrossio, Ana Guevara y Soraya Jimenez (jajajajajaja). Por eso quiero proponer que beatifiquen a Victoria, ¿qué seríamos sin sus Secretos?
En fin, gracias mujeres por existir.

El Complejo de Napoleon

OK... A petición de Lillian y por la autoridad que me confiere el Estado... siempre me he preguntado ¿porqué la gente chaparra es tan agresiva?

Como diría la Honorable Dra. Staines (maestra de metodología jurídica), aquí estan los datos duros*:
- Napoleón Bonaparte: 1.68 m
- Adolf Hitler: 1.73 m
- Benito Musolini: 1.69 m
- Hiroito: 1.65
(¿Les suena Eje Berlin-Roma-Tokyo?)
- Verne Troyer: 0.81 m (!!!!)
- Immanuel Kant: 1.52 m (el más agresivo de todos)
- Madre Teresa: 1.52 m
- Charles Manson: 1.57 m
- Bonnie Parker (se acuerdan de Bonnie & Clyde... ¿ladrones?): 1.47 m
- Cerebro: lo que sea que mida un ratón cabezón... pero es malo

*Todos los datos son reales, chequen en Google.

Bueno, estos son algunos ejemplos de gente malvada y pequeña... sigo insistiendo, Kant es el peor de todos, prefiero estar encerrado en un cuarto con Charles Manson y Hitler a que Kant me intente explicar la "Critica a la Razón Pura", en serio. Luego tenemos un caso muy particular, que es Verne Troyer, el equipo de investigación de Siempre me he preguntado... esta checando si en realidad Troyer no es un enano albino pelón, porque es bastante agresivo...

En el campo de la psicología y el psicoanálisis el "Complejo de Napoleón" es una manera coloquial de llamar a cierto tipo de complejo de inferioridad que tienen las personas pequeñas. Digamos que lo hacen para compensar una desventaja o "discapacidad", osea, su pequeñez, por eso son agresivos. Si no me creen, chequen lo que dice Alfred Adler, que estudió este tipo de trastornos. Entonces en resumen: las personas pequeñas tienden a ser más agresivas para compensar su pequeñez.

Los dibujos japoneses

Todos hemos visto los Supercampeones, los Caballeros del Zodiaco, etc... de hecho cualquiera ha visto un comic japonés, pero ¡¿Porqué demonios los dibujos japoneses tienen ojotes?!
Mi teoría es que estan acomplejados por tener ojos de regalo y por eso hacen unos ojotes, y bueno, monos güeros, fuertes y de ojos azules, jajaja, qué otra cosa podría ser... también puede ser que los ponen con ojotes para que veamos que si ven bien... jajaja
bueno... que alguien me explique

14 de Febrero

¿Porqué el 14 de febrero es tan chafa?

El Día de San Valentín es de los días más cursis y chafas... las parejas nos restriegan en la cara que se aman y se adoran cargando flores, globos o ya de plano el choteadísimo coche lleno de Post-Its (ayer vi como 10). Que chido que esten enamorados y todo, pero ps ¿qué no se trata de que sea así siempre? Todos se esfuerzan por dar los mejores regalos y se rompen la cabeza para acabar regalando lo mismo... los globeros pululan por la ciudad, parece que los tienen encerrados en alguna jaula y los dejan salir solo el 14 de febrero. Los vendedores de rosas asechan en cada alto y se aprovechan de los pobres enamorados olvidadizos que no compraron las rosas de la novia, jajaja. Todo es cursi, todo es rosita y amoroso... el día de San Valentín apesta, neta creo que después de Navidad, es el día más comercial del año. "Regale amor, no lo compre" jajaja... HAPPY VALENTINES!

(Por cierto, también me di cuenta de que la Rebel es chida y todo lo que dicen en la tele es falso...)

¿Amigo?

¿Por qué la gente que no te conoce cuando te habla te dice "amigo"? Eso me molesta mucho. En mis ratos de ocio me he puesto a pensar que lo hacen como para romper el hielo y aproximarse de una manera más amigable, pero no, esta mal... prefiero un "disculpa", o hasta un "oye", pero es muy molesto que pon tu, llegues a Mc. Donald's y el que te atiende te dice "¿Cuál va ser tu orden, amigo?", no, no, no... nada me molesta más, amigos los cuento con los dedos de las manos, jajaja, osea, ¿un extraño me dice "amigo"? O la típica niña que en el antro te dice "¿Hola amigo, tienes encendedor?", esa frase no pierde el significado si le quitas el "amigo", hasta suena mejor "Que onda, me prestas tu encendedor", o algo así... o ayer que iba caminando por la calle en la UNAM, y de repente un tipo con un megáfono me dice "por la banqueta amigo", osea, casi que hasta prefiero el "compañero"... jajaja. ¡DEJEN DE DECIRME AMIGO! ¡NO SOY SU AMIGO!

Palabras molestas

Me pregunto porque hay palabras que odio tanto, y hay una lista muy larga de palabras que borraría del diccionario y pondría multas a quien las usara. Empezamos con la palabra sandalia, el diccionario dice que sandalia es un "Zapato ligero y muy abierto, usado en tiempo de calor.", entonces ¿¿por qué demonios no pueden decir chancla?? Otra palabra que aborrezco es piscina, ¿por qué no dicen alberca? Otra es cesped, ¡¿Han oido del pasto?! ¿Cachucha?, ¡Gorra, por Dios! ¿Carro?, ¡Coche!. O los que dicen ducha, en vez de regadera... no, no, no... ¡Estas palabras son deformaciones de nuestro idioma! Le quitan valor y lo vuelven naco... ¡Hablen como gente decente!

¡¡¡Señorita Laura!!!

OK, el otro día vi Laura en América y de los tres casos que salieron, los tres eran de que el esposo era o un borracho o le ponia el cuerno a su esposa o le pegaba a su hija, en los tres los weyes eran casi igualitos, Peruanos horrorosos. Para empezar, si tu esposa es fea, gorda y Peruana, ps si chance te fijes en tu vecina! Pero en este caso, la vecina estaba igual de fea, gorda y Peruana! o tambien era un hombre que se vestia de mujer... Entonces, la pregunta fue: ¿De dónde sacan a estas personas tan feas? y ¿Por qué la gente se cree esto? Esta mas actuado que nada!
"¡¡Que pase el desgraciado!!", anuncia Laura Bozzo, y entra un señor panzón y feo, que resulta que es todo un Don Juan... jajaja, es demasiado chistoso, luego se pegan y así, es la version Peruana de Jerry Springer, y lo peor es que tiene mas rating que otro programa a esa hora! Pero bueno, en el caso de que estos casos fueran ciertos, ¡¿Porqué creen que diciendo sus problemas en cadena nacional se van a remediar?!, osea, la neta que pena que vean que tu papa le pone el cuerno a tu mamá con un trasvesti!!! jajajaja, que Peruanos tan chistosos.
De hecho acabo de preguntarme otra cosa, para empezar, ¡¿Por qué existen programas así?!

Los enanos albinos y demas sub-especies

Platicando con mi colega (que prefiere permanecer en el anonimato), al que llamaremos Paco E. o no, mejor P. Esquinca... descubrimos que existen "personitas especiales", malevolos por naturaleza y a quienes a continuación me voy a referir:

a) Los enanos albinos- Son criados (bajo pedido), en un lugar mágico en el centro de la ciudad. Desde que nacen (de la cruza de una loba, un canario, una tortuga, un ornitorinco, una anciana y dos primos con síndrome de Dawn), son agresivos. Les inculcan el odio hacia los automovilistas, peatones y seres humanos en general. Cuando aprenden a caminar les enseñan artes marciales de Guinea Ecuatorial y son asesinos silenciosos. El único enano albino conocido es "Charlie", al que apodan "Avalancha Blanca, Pequeña y Silente" (ver foto, miren esa mirada malevola)

b) Los enanos de Cali - Los producen en una fábrica ilegal en las calles de Colombia. En realidad no son enanos, sino niños colombianos que entrenan y deforman sus cuerpos para parecer enanos. (Los científicos colombianos, a diferencia de los mexicanos, han descubierto que les conviene mas usar niños porque los enanos en Colombia no viven tanto). Estos ejércitos letales son utilizados por el cartel de Cali para operaciones secretas, como eliminar a enemigos. Saben usar los chacos, estrellas ninja y cannabis índica.

c) Los enanos de Indochina - Esta especie es la más peligrosa de todas. Son criados en campos de China, y literal desde el momento que nacen los ponen a cultivar arroz para construir su caracter. Estos "pequeñines" crecen con un sentimiento de odio hacia la humanidad, y son ductos en el arte del Micro-Kung-Fu, Mini-Tae-Kwan Do, Tinynjiszu. El más conocido de estos "amiguitos" es Kun Ping Kai, que en vietnamita significa "el enano de la muerte".

Espero que esta guía de enanismo y variantes les sea útil, tengan cuidado y volteen en cada esquina, pues nunca podemos saber cuando estamos siendo observados por una de estas malevolas personitas.

El Transporte Público en el DF

Los automovilistas (y tal vez hasta los peatones), tenemos tres enemigos mortales a la hora de manejar: los Microbuseros, los Taxistas y los enanos albinos. Los Microbuseros son la peor especie de persona que existe tras un volante, son agresivos, prepotentes y nahuales, si alguien se siente ofendido, que venga y me presente un Microbusero educado y buena onda. Siempre te echan lámina, se sienten Superman porque traen un vehículo 5 toneladas mas pesado que el tuyo y a fuerza tienen que pasar primero, les vale si atropeyan a una viejita o a un payasito con globos en las pompas. Luego tenemos a los amables operadores de los taxis, ellos son otra especie... se les puede analizar desde muchos puntos de vista y los hay de todos tipos, en mi experiencia, yo he visto los mas comunes que son el viejito buen pedo que como cliente te platica toda su vida, desde que empieza su turno a las 5 am, hasta que llegan a su casa en Ciudad Azteca a las 12 am... esos señores mis respetos. Pero también los hay gandallas que al igual que los microbuseros, creen tener el derecho al paso de a fuerza, igual te echan el coche y les vale que vengan con pasajeros. Luego tocamos el punto de los enanos albinos, son una especie asesina por naturaleza, los crían en lugares especiales y les enseñan el odio hacia los conductores, nunca se es demasiado cuidadoso cuando hablamos de enanos albinos, se pueden meter por cualquier lado y hacerte chocar... abundan en la periferia de C.U. y en Polanco (cuidado con estos últimos porque también saben artes marciales de la Guinea Ecuatorial).

Los Limpiaparabrisas

Siempre me he preguntado porque la táctica de los limpiaparabrisas es echarte un chizguete de agua antes de que te de tiempo de decirles "no, no, no"... luego, si tuviste la suerte de que no te lo echó, te ponen cara de que te van a matar y se ofenden o de plano te insultan y te dicen hasta de lo que te vas a morir. Pero bueno, no todo es malo, hace poco tuve una platica de un semáforo con una amigable niñita que vendía rosas en el alto de Altavista y Revolución... neta que linda niñita, super buena onda... jaja. Seguro su primo es el que inventó lo de echarte un chizguete y enojarse porque o no traes cambio o porque le das dos pesos.

¿Por qué la gente escribe con K's?

OK, no tengo nada en contra de la letra K, de hecho es chistosa, pero no se por qué, la gente escribe las palabras con "K", de hecho es algo que realmente me molesta, me pone de malas y hace que quiera insultar a quien lo esta haciendo... en el Messenger mas que nada, porque demonios escriben "aki" y no "aqui", o "ke onda", en serio me irrita, dejen de hacerlo, maldita sea, no pierden tiempo escribiendo las palabras como debe de ser!!!

La jungla de C.U.

Tengo el honor de estudiar en la UNAM, pero en serio, la gente que va es muy rara... digo, es parte de la diversión, a donde voltees hay alguien raro, en la jungla de C.U. habitan todo tipo de especies y subculturas... lo mas interesante de mi facultad es el hecho de que todos te dicen "compañero", ¿Porqué demonios lo hacen? ¿Es acaso que se sienten comunistas? Nada mas falta que te digan "camarada", de hecho hay un grupo loco de CGHeros que tienen un salón y cuelgan mantas con leyendas "super comunistas", por ejemplo, ahorita hay una que dice que hay que "Boikotear (sic.) a los Capitalistas" y que tomemos café organico, que no tomemos Nescafé, Starbucs (sic.) o Sara Lee... ¿A quién le importa? Es café!!!! Y así hay mas gente rara que pone graffittis y posters por todos lados, todos muy comunistas y a mi la verdad me dan risa...

Alebrije Acapulco

OK, empezare mi blog con lo siguiente:

Siempre me he preguntado...

¿Qué tiene Alebrije Acapulco que hace que la gente adquiera conductas extrañas?

Ejemplos:
Cuando ponen el mix de rock ochentero, el 74.7% de la gente simula tocar guitarra.

Las niñas mas "educadas" hacen los movimientos mas vulgares con las canciones de reggaeton.

Los clientes creen estar a un nivel menor de los meseros, y les pagan lo que quieran por una mesa, osea, estoy de acuerdo que tener una mesa es un "must", pero ¿porque tenerle que pagar mas o menos $1000 pesos a un Acapulqueño chaparro y mamón? Qué demonios se cree, dueño del antro, ¿o que? Si le tratas de regatear, se ponen como locos o como si los ofendieras...

Cuando ponen musica ochentera, aunque la mitad del antro ni siquiera habia nacido cuando Fresas con Crema o Timbiriche estaban de moda, todos se ponen a cantar aun cuando no se saben la letra (dígase Washawashear).

Por último... la gente mas fresa se sabe perfectamente las canciones mas gañanas, como Suavecito de Laura Leon, o alguna otra tropicosa de la Sonora Dinamita...

Ahora me pregunto... es el alcohol chafa de la barra libre? Es la altura al nivel del mar? Es la poca luz del antro? Es el calor? No se


NOTA DE MAYO 2010:
Estimados lectores, siendo que este es el post mas comentado en la historia del blog, me podrían decir cómo llegaron aquí, es algo que me intriga... Ah, y por favor, sigan con sus comentarios haters, me divierten demasiado, ¡gracias!

Siempre me he preguntado...

OK, este es el primer post... no se si fue por la visita de Lauro (mi primo), ayer, pero ahorita que estoy aburrido decidí empezar un blog... mi plan es tratar de responder las cuestiones que constantemente atormentan mi cabeza, hay muchas preguntas sin contestar y planeo hacerlo.