Los Boletos y el Estacionamiento

24 horas despierto... y después de usar 13 de ellas para resolver un examen, uno empieza a delirar. Comprobé los beneficios de un Red Bull a media noche, que me permitió decidir la inconstitucionalidad de las reformas penales respectivas al aborto... soy todo un Ministro, jaja. Entenderán que con el cansancio mental que me abruma, es casi imposible ligar dos frases de manera lógica o coherente, pero haré el mejor de los intentos. Agradecemos a Carbonell por robarnos las horas de sueño que con todo esfuerzo nos hemos ganado, pero gracias a Dios ya terminamos... sólo me quedan cuatro finales, jaja, que felicidad, estamos condenados a ser vampiros jurídicos.
Pero bueno, ese no es el tema del que habla el título del post, sino los boletos y los estacionamientos. ¿Se han dado cuenta de que siempre nos acordamos de buscar el boleto hasta que estamos frente a la maquinita de la pluma? Si venimos solos, registramos nuestros bolsillos, las niñas sus bolsas, abajo de los tapetes, en el asiento, en donde sea, pero ¿por qué no lo tenemos preparado desde antes? Si venimos acompañados, el clásico dialogo es "¿No te di el boleto?", o el ya clásico "¿No viste donde puse el boleto?". ¿Por que siempre se nos olvida el boleto? Es un insignificante trozo de papel, qué dificultad habría para tenerlo a la mano... Lo peor es cuando ya habiéndolo pagado y guardado en algún lugar de dificil recuerdo, lo damos por perdido y tenemos que pagar una mega lana para poder salir, como cuando perdí mi boleto en el hospital Angeles y tuve que pagar más de 300 pesos... malditos rateros, jaja. Pero bueno, les recomiendo tener su boleto a la mano y hacer lo que yo hago: ensartarlo en la ventila del aire acondicionado, de ahí no sale, jaja.

UPDATE. 3 de Junio, 2008.

Mi querida Mariana Gil me hizo notar otro extraño fenómeno relacionado con los boletos y el estacionamiento: Muchas personas no le calculan bien y dejan el coche lejos de la maquinita, por lo que se tienen que prácticamente salir por la ventana o bajar del coche para meterlo... cosa muy chistosa... ¡Atinarle no es difícil, gente! Aprendamos a calcular la distancia entre la ventana y la maquinita.

Los Eventos Sociales

Fin social, as usual... un excelente y plenamente memorable jueves en Classico Cuerna... que, al día siguiente se convirtió en un pésimo viernes también en Classico... el cual trataré de olvidar lo más rápido posible. El sábado, las actividades sociales nos llevaron a una boda, de la cual me quedó una tarea... secreta hasta próximo aviso, jaja.
En la boda, sentado viendo la pista, con una cuba en la mano me puse a filosofar acerca de los eventos sociales, tales como las bodas... La asquerosa "víbora de la mar" estaba en acción, y me di cuenta de un fenómeno recurrente desde que tengo memoria. ¿Por qué los niños siempre quieren participar en los eventos de grandes? Desde la citada canción de boda, un grupo de niños y niñas trataban de hacer el túnel para que pasaran los adultos, luego, las niñitas estaban formadas y emocionadas con el ramo, lo mismo que los niños con la liga... ¿porqué? Me pregunto yo... será porque son fiestas a las que rara vez asisten o será que sólo quieren participar... no lo sé...
Pero bueno, probablemente no postee nada en esta semana, ya que inicia lo que yo gusto en llamar "Hell Week", ya que tengo exámenes diario, para coronarlos con uno final el sábado... ya, que acabe la escuela... quiero tiempo para poderme poner a trabajar en mi tarea... jaja.

Los Encendedores

El artículo 220 del Código Penal para el Distrito Federal define Robo de la siguiente manera: Al que con ánimo de dominio y sin consentimiento de quien legalmente pueda otorgarlo, se apodere de una cosa mueble ajena...
He encontrado una excepción al delito de robo, y es el caso de los encendedores. Tenía mis dudas, pero ayer confirmé mis sospechas... a nadie le importa robarse un encendedor ni que te roben el tuyo (digo, a menos que sea un Zippo, o algo así)... es un artículo tan común y tan barato que de todas formas siempre encontrarás alguien que te prenda tu cigarro. De hecho, ayer me robaron mi pequeño encendedor Bic azul, y realmente me valió, se que tengo cinco iguales en mi casa o que de todas formas cuando vaya al Oxxo compro otro, jaja. Pero bueno, pónganse a pensar, si son fumadores seguro les ha pasado... y no es que la gente quiera robarles su encendedor, sino que es tan típico que te digan "quién trae encendedor" y pues tu saques el tuyo, se los pases y no lo vuelvas a ver... jaja, si me dieran un peso cada vez que me ha pasado...

Los Cassettes de Nintendo

Prometo que será el último post gamer, pero realmente vale la pena reflexionar* sobre el tema, jaja. En una de esas pláticas esperando que llegara el H. Maestro de Sociedades Mercantiles (jaja, H...), salió a la plática un hecho peculiar del que no había hablado... ¿se acuerdan que antes, en la época de las cavernas, cuando jugábamos NES, Super Nintendo o Nintendo 64 la cura mágica para poder jugar era soplarle a los cassettes? Que risa, todos lo hacíamos, yo creí que era de los pocos que creían en el mágico poder del aliento para que los juegos funcionaran perfectamente. No se si era el dióxido de carbono o el oxígeno, pero estarán de acuerdo que siempre funcionaba, y si no, dos o tres golpes arreglaban el problema.
Ahora, en el avanzado mundo de los juegos en CD, se te rayan y ya valiste... nada como los cassettes, eso era calidad... tanto así que les firmo que si ahorita conectan su Super Nintendo y le ponen el clásico Super Mario World o Donkey Kong Country van a funcionar... y si no... les soplan.

*Gracias Lillian!

El Rockband

Creía que el Chai de Starbucks era adictivo... pero he conocido algo todavía mejor: Rockband. Pensé que Fifa 2008 era el mejor juego de X Box 360, pero estaba equivocado. Por fin, mis aspiraciones frustradas de convertirme en un rockstar no pasarán inadvertidas y podré, en cierta forma, sentirme un baterista famoso... jaja, después de una sesión intensiva de un fin de semana, donde jugué Rockband demasiadas horas sin parar, y despúes haber jugado por más de un mes de manera esporádica, empiezo a oir canciones y pensar cómo se tocarían en el juego, y tamborileo frenéticamente, jajaja. Ya se, ya se, sueno super freak, pero en serio, ya que mi sueño imposible (entre muchos otros, jaja), es ser baterista, Rockband me acerca y me dice "mira, sí tienes coordinación, siéntete rockstar y disfruta". Demonios, Rockband es el juego más pateatraseros que he jugado en mi vida. Les recomiendo hacerse asiduos jugadores, al igual que yo. Además, no es un juego de geek que juegas solito en tu casa, por ejemplo, todos mis amigos fueron a la mía el sábado e hicimos una fiesta de Rockband, todos tocando, cheleando y disfrutando... y no somos geeks, de hecho nadie de nosotros es gamer... sólo jugamos a rockear duro, jajaja.

El Síndrome T.O.F.A.

Mi compu acaba de renacer... estaba atascada en el limbo del loading y no entraba a Windows, pero eso ya quedó atrás... we're back in business.
Este fin fue la inauguración del Classico en Cuerna y me di cuenta de uno de esos tantos fenómenos sociales que ocurren en los antros: el síndrome T.O.F.A. que consiste en que señores cuarentones usen ropa de Abercrombie, de ahí sus siglas en inglés "too old for Abercrombie", o TOFA, para los cuates, jaja. Dudo que me lea algún señor cuarentón, pero si es el caso, por favor, cada etapa de la vida se debe de vivir de acuerdo con la edad. Usar ropa de joven no te hace joven... lo mismo va para las señoras que usan la ropa de sus hijas y en lugar de verse guapas se ven ridículas. De regreso a lo del TOFA, señores, traer al alce de Abercrombie en la camisa no es cool ni es señal de éxito, y menos en señores de cuarenta. Dejen eso para sus hijos, porque además, ustedes tienen una gran gama de marcas para escoger. Por favor, dejen de imitar a sus hijos en la manera de vestirse, los lugares que visitan, las palabras que usan... envejezcan con dignidad, jajaja.